Бабаяны

Румпель на допросе у Эммы:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно...

Кора и Реджина
- Дочь, каким должен быть человек, чтобы считаться праведником?
- Мертвым, мама, мертвым.

Спросили как-то у капитана Крюка:
- Чем отличается ром от вина?
- Вино можно пить.
- А ром?
- А ром НУЖНО!

Отцу Белоснежки сообщили, что у него родилась дочь. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Он не был в родовом замке уже семь лет.

Стук в парадную дверь лавки Голда и Бель. Проходящий мимо Румпель решает посмотреть, кто пришел. Не успел он открыть дверь, как голос ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он, - это владелец пруда.

- Любовь, - поучает Эмма внучку, - должна быть одна на всю жизнь!
- А какая у тебя была любовь, бабушка?
- У меня? - мечтательно говорит бабка. - Воры и пираты...

Пристал на улице к Киллиану и Фебу нищий. Шатопер не дал попрошайке ни гроша, пират порылся и ссыпал мелочи.
- Зачем ты ему денег дал? - интересуется капитан стрелков. - Он же их все равно пропьет.
- А мы?

Верона кусает какого-то молодого парня:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Заподозрила однажды Белоснежка, что Чарминг изменяет ей со служанкой. Вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина, который не зажигая свеч разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, Снежка кричит:
- Ну что, мерзавец, удивлен?! - и зажигает свечу.
- О-о-очень... - только и смог выговорить Крюк.

- А давайте пить чай! - сказала Снежка.
- А давайте пить, что пили! - возмутились гости.

Как-то разговорились Румпель, Чарминг и доктор Франкенштейн «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Румпель говорит:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я всю жизнь был верен своим идеалам, сохраняла баланс в мире и приумножал магические знания.
- А я хотел бы, чтобы они сказали, что я был лучшим королем, справедливым шерифом, и, при этом, прекрасным человеком.., - говорит Дэвид.
Штильцхен обращается к Вейлу:
- А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
- Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Весенний вечер, Белоснежка идёт по лесочку. На деревьях почки...
«Опять Красная Шапочка безобразничает...», - мрачно подумала она.

- Крюк, - устало спрашивает Эмма, - скажи, как ты умудрился их обчистить?
- Обчистить? Да они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером двое и говорят:"Снимай перстни и сапоги". Я и снял. С одного - перстни, с другого - сапоги!

Спрашивают у Реджины:
- Миледи, вы замужем?
- Нет.
- Как? Почему у такой красивой, молодой женщины нет мужа?
- Сдох, черти дери, от счастья.

Через месяц плаванья приходит юный Бэй к Крюку и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь, капитан?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы насилуем первого помощника.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, первый помощник, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Помощника держать. О-ч-ч-ч-ень он, едрить, этого не любит!

Румпель учит Реджину прикладной алхимии. У Злой Королевы, как обычно, получается черте что, которое случайно взрывается от резкого движения чародейки. Реджину отбрасывает ударной волной к стене, но в целом она жива и здорова. Румпельштильцхену отлетевший кусок стола пробивает голову: естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Реджина, глядя на разодранный от уха до уха рот учителя, обиженно говорит:
- Тебе, Румпель, смешно, а мне уши заложило!

На набережную в Зачарованном лесу, задыхаясь, выбегает моряк, в прыжке ловит канат корабля, что в метрах пяти от причала с трудом забирается по нему, из последних сил подтягивается к борту и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается Киллиан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Приходит Чарминг в замок под утро. Пьяяяныыый в ноль. И говорит дочке Мидаса:
- Собирайся, я тебя в карты проиграл одному типу.
- Да как ты мог?!!!
- Это было непросто, - говорит принц. – Мне пришлось пасовать при четырёх тузах.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Это, Киллиан. Отрывай, Свон!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подожди, найду ключик...

- Мистер Голд, а что такое гласность?
- А это, друзья мои, когда вы можете говорить, что хотите, - и про меня, и про мою жену. И ничего вам за это не будет. Ни руки новой, ни заклинания, ни восстановителя памяти... Ничего не будет.

- Капитан, а зачем вот эти весла?
- Ну, Белфайр, если будет штиль, мы сможем опустить весла, посадить на них матросов и они будут грести.
- А если они не захотят грести?.. Ух ты, кэп, а зачем кнуты?

В отделение сторибрукской полиции вбегает Вейл, весь в мыле, и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил Руби…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти, доктор!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью!

Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Сми обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Крюк, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней мистер Сми записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

В черном черном доме жил черный черный человек...
Голд слишком поздно узнал о том, что Бель поменяла местами алхимические ингредиенты во время уборки.

Умирают Вейл и Крюк. Как ни странно - в один день. Попадают на Божий суд. Бог вызывает первым доктора:
- Ты всю жизнь играл со смертью, ни во что не ставил Бога и превратил в монстра своего брата. За это, - Бог щелкает пальцами и рядом с доком появляется ужаснейшая монстра неопределенного пола и возраста, - ты будешь жить с ней вечность!
Заплакал Витя, но делать нечего. Вторым вызывают Крюка.
Тот идет и думает:
" Черт, Франкенштейн по сравнению со мной просто святой... Сейчас меня точно кастрируют!"
Стоит Киллиан, ждет, ничего не происходит. Тут опа - рядом с ним появляется прекрасная амазонка, вся такая невинная и величественная. Бог обращается к ней:
- Ты всю жизнь грешила и была неверной... За это будешь жить с ним!

Собрались как-то все персонажи на гулянку, забыли только позвать Реджину и Румпельштильцхена. Остались они вдвоем.
- Не позвали. Не помнят... - вздыхает мэр.
А Румпель довольно улыбается:
- Не позвали. По-омнят!

Дневник Чарминга:
-21 марта
было сражение в лесу - мы выгнали черных рыцарей из леса.
-22 марта
была ужасная битва - черные рыцари вернулись и выгнали из леса нас.
-23 марта
сражений не было - пришёл Темный Маг и прогнал нас всех на фиг из леса, у него важный опыт, а мы шумим.

Сидит Крюк в таверне, нажирается.
Вваливается Сми.
- Капитан, кэ-эп! Там Темный идёт, нам конец щас будет!
- Спокойно, пустозвон! Сядь, выпьем...
- Но там...
- Сядь, говорю!
Сми сел, выпили.
- Ты вот мне скажи, - подаёт голос Крюк. - Ты меня видишь?
- Ну... Да.
- Тогда давай ещё по одной.
Выпили ещё по одной.
- А теперь... Видишь?
- Эт... Да!
- И ещё по одной...
Накатили ещё.
Киллиан, проморгавшись, спрашивает:
- Ну а-аа теперь, д-дружищще, а ты меня... вишь?
- Не-е-а...
- И я тебя нет! Охрененно замаскировались!
Тут вваливается Румпельштильцхен, обводит таверну взглядом.
- Тьфу ты. И тут никого нет!

Ведет Румпель одного купчину в лес. Купчина боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Торгаш совсем испугался:
- Я боюсь...
Румп:
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

Идут Лерой и Чарминг по улице. Гном говорит:
- О, мне девушка только что улыбнулась.
- Да ладно, когда я тебя первый раз увидел, неделю смеялся.

Румпельштильцхен шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Маг. "Вот те два!", - подумал Крюк и сбросил второй кирпич.

Приходит Снежка домой:
- Таак... и что же вы, мои хорошие сегодня полезного сделали?
Дэвид:
- Я... посуду мыл!
- Вот помощник! - угощает его шоколадкой жена.
Киллиан:
- А я... посуду вытирал!!
- Умница! - дает ему печенье.
Эмма, не отрываясь от книжки "Как стать хорошей старшей сестрой":
- Ну, а я подмела осколки и вынесла ведро...

Беседуют Чарминг с Робином за рюмкой чая. Один распахивает рубаху на груди, гордо демонстрирует шрам:
- А вот сюда пришелся удар мечом черного рыцаря!
- С ума сойти! Как ты не погиб? Тут же сердце! Прямиком же...
- Эээ, брат, сердце тогда было не тут... сердце было в пятках!

Киллиан вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, пират увидел, что это была мостовая.

Решил как-то Дэвид научить Эмму сражаться на мечах:
- Сосредоточься, дыши глубже...
- Ого, у меня третий размер!
- Да не грудью дыши! Животом!
- Ого, у меня шестой месяц!

Идет как-то Руби на встречу Крюку:
- А правда, что вы с доктором расстались?
Та, радостно распахивая объятья:
- Правда! Можешь теперь меня домогаться!.. Все равно в дыню получишь.

Мэри-Маргарет о Дэвиде:
- Я когда-нибудь его точно убью! Не получается только. Когда ложимся спать - невозможно... когда спит - жалко... когда просыпаемся - некогда... а когда в общественных местах - статья...

Эмма приехала из Бостона и спрашивает отца, что произошло за её отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого чёрта вас понесло яму копать?
- Так гном один сдох.
- А он-то чего сдох?
- Конины обожрался вот и сдох.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Голд бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда Бэль уперли!

Чарминг после убийства дракона заходит в трактир:
- Ведро водки, - кричит трактирщику.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
- А что кушать будете?
Принц, поглаживая ведро отвечает:
- Вот ее родимую и буду кушать.

Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Доктор Вейл:
- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу!". Вейл:
- Пшла вон!!!
Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!

Если бы сторибрукцы открыли бордель...
Реджина - бордельмаман,
Робин Гуд - вышибала,
Румпель - крыша, бухгалтер и врач-венеролог в одном лице,
Крюк - PR-специалист, а также главный клиент,
Эбигейл - специалист по обслуживанию эльфов и прочих VIP-клиентов...
...а ты, Охотник, ложись и выполняй план!

Пришел как-то Голд к доктору Вейлу, весь замотанный, усталый, злой.
— Доктор, у меня одни неудачи в жизни. Не высыпаюсь, срываюсь на окружающих постоянно. Что делать?
Доктор, поразмыслив, начал доставать лекарства из-под стола:
— Значит так, что я вам назначу: вот это — от переутомления, вот это — от нервных срывов, а вот это — от депрессии.
— Скажите, доктор, а у вас, кроме водки, ещё что-нибудь есть?

Киллиан под окнами франкенштейновского дома:
- Вик, пошли бухать!
Из окна выглядывает Руби:
- Пошел в жопу!
- А когда вернется?

Отредактировано Killian Jones (2014-10-24 21:10:53)